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一些妙招丨承认自己需要另一个人是很难的→如何在关系中准确地表达需要?

2021-1-25 04:27| 发布者: 宁夏交友| 查看: 2909| 评论: 0|原作者: 廖畅

摘要: 有一个朋友提问说:最近经常觉得,有男朋友还不如没有。我生气了,他很少主动来哄我。我跟他说,你不知道来哄哄我吗,他竟然说本来就不是他的错。这让我感觉很受伤。但这种状况经常发生。似乎在我的恋爱关系中,我总 ...
有一个朋友提问说:
最近经常觉得,有男朋友还不如没有。我生气了,他很少主动来哄我。我跟他说,你不知道来哄哄我吗,他竟然说本来就不是他的错。这让我感觉很受伤。
但这种状况经常发生。似乎在我的恋爱关系中,我总是不晓得要该怎么去表达自己的需要,有时候似乎过火了,有时候又憋着不说。
我到底该怎么办?
表达自己的情感与需要是一件非常重要的事。很多朋友们都会遇到这个问题。不如来听一听咨询师是如何回应这个问题的。

“表达需要”是非常重要的。
但仔细观察咨询中和生活中的现象,很多人其实都在避免让自己感觉到“我需要另外一个人”。
因此,当他们表达出需要时,也往往完全变一个意思。
身边的朋友们知道我学心理学,常来问一些问题。最近一位闺蜜时常提起,老公总是没有办法给自己提供任何满足,还不如一个人过算了。我曾委婉提及她也许可以适当表达需要。
最近一次见面,她说自己也在表达需要,但就是一直没有作用。我问她是怎么表达的。她说她跟老公讲:你为什么不能在我难过的时候安慰我?你总是在周末的时候去打球,为什么就不能陪我在家里休息一下?吵架的时候,你为什么不会主动过来安慰我?
我倒吸一口冷气,此刻真正理解了心理咨询的大忌,不能随便给建议,因为我们不清楚具体的情况到底是什么
我的闺蜜,看上去是在表达需要,其实是在表达一种攻击。她的潜台词是说,我的不高兴都是因为你没有满足我,是你让我很痛苦,是你让我很生气。我想,任何人听到这样的话,压力都会非常大,恨不得立刻逃离,因为没有谁愿意被别人当做坏人啊。

表达需要是一件好事,但要做到纯粹地表达需要,而不夹杂着其他东西,这个太难了!

因为对于我们来说,承认自己很需要另外一个人,本来就是一件非常困难的事情。我们如此需要另外一个人,那个人还不一定会满足我们,这就像是把自己放在案板上,等着另外一个人来决定我们的命运,因为只有他能决定我们能否得到满足。这种感觉其实是非常脆弱的。

比如我有一个朋友,每次进入恋爱关系,就经常生对方的气。尤其每当对方没有及时回复她消息时,她会格外生气。在她心里,既然两个人的关系如此重要,对方就应该把她的需要看得很重要。如果当她有需要的时候,对方正在忙自己的需要,她就得出一个结论,他不够爱我。

还有一种情况,据我的观察以女性居多。她们经常说,希望我不用讲,他就可以明白我的需要。如果我讲了我要什么他才给,那说明他太没有诚意了,所以就让对方不停去猜测自己要的是什么。对方没有猜中的时候,就很生气。

还有一种伤害力很大的表达就是抱怨。
比如,你没有陪我过周末,我很孤单(或者是你为什么没有陪我过周末?)
你没有重视我,我很痛苦(或者是你怎么可以这样对我?),就像我的闺蜜所表达的那样。

以上种种,看上去是在表达需要,其实都是在避免让自己感觉到“我很需要对方”。

当自己想要跟对方连接,比如发信息时期望对方立刻回应,如果对方也这么做了,那说明对方也在此刻有跟自己一样的需要。此刻两人的需要彼此融合了,就不需要感觉到是自己需要对方,也不必体会到万一对方不满足自己需要时所带来的脆弱感觉。

一直生对方的气,让自己不断去感受对方的不好,就可以避免体会到自己的脆弱。这样心里会比较好过一点。

如果开口表达才可以得到满足,就等于承认了“那是我的需要,而不是你的”。
如果不用开口表达就可以得到满足,那就等于“对方本来就想要满足我”。

抱怨则意味着“满足我是你的责任”,当我们抱怨时,同样不用感觉到是自己的需要。

所以,我们明明很渴望在关系中得到另外一个人的关注和照顾,可为了避免让自己处在那种“需要别人”的脆弱感之中,我们会把这些需要反转成种种防御:这是我们共同的需要,这是你想要的,或者是你本该做的。总之,就是不愿承认这是我个人对你的需要,而是我们共同的需要。

我们总是有办法把自己的需要,反转成另外一个人应该要做的事情。

要自在地表达,首先得承认自己真的想要。

我举一个自己的例子来说明。去年参加一个老师的培训,这位老师非常专业,几乎所有上课的同学都觉得他能够把精神分析的理论融会贯通,由浅入深,娓娓道来,清晰又贴近临床。到了第三期的时候,我们发现培训的内容变了,老师讲得少了,案例内容多了。同学们纷纷开始不满,那一刻,我也觉得我想要的课程形式不是这样的。甚至有些同学在讨论,希望能够跟老师商量,让老师还是按照原来的方式来讲。谁知道,老师一点都没有更改的意思,我们得到的回应是,你自己考虑清楚要不要来。

那一刻,我才清楚的感觉到,是我需要去上他的课,而他不见得需要我这个学生。怎么上课是他来决定的,不是由我的需要来决定的。

我当然可以不要,但我知道那个课程很好,我很想要。所以我需要承受这种非常脆弱的感觉:课程内容,费用都是对方说来算,不会根据我的意愿来。

即使如此,我也愿意继续去参加培训,因为我知道,需要的那个人是我。当然我也得到了非常多的收获,我依然会表达说,我更想要原来那种课程形式,但表达的时候已经没有了攻击性,也没有传递那种“一定要对方满足自己”的压力。

看到了吗,当我们真的承认自己的需要时,那是一种多么脆弱无力的感觉。只有当我们承认这种需要和感觉的时候,我们才能真正表达自己的需要。

这样,我们才能真正做到表达出来的是需要,而不是其他东西。

我的同事接受多年被分析的体验后,转而开始这样表达了:我很需要你,跟你在一起我很开心。我知道是我很需要你,所以我愿意跟你待在一起,愿意承受一些你给我带来的不愉快。我很需要你,所以我愿意满足你,因为我知道这样会更容易让我得到满足。

所以,请再仔细想想,你真的在表达需要吗?

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