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相爱就不会出轨吗?

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2020-7-8 09:44:56 显示全部楼层 阅读模式

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——本期话题——
相爱就不会出轨吗?

——话题故事——
今年34,二婚,如今怀孕5个月。但我要讲的不是我和我老公的故事,是我和前夫的故事,一个曾经我以为会白头偕老死后共用一个墓碑的人。

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我们高中同班,高一下半学期正式在一起。高二分班,他隔了我两个班级,每天一下课就跑来找我,给我送水送零食。大学报了同一个城市,每周至少见面三次,遇到课少的时候他直接逃一整天课来我们学校,只为了跟我黏在一起。大学毕业,他自己创业开公司,我进一家企业做白领。创业初期资金周转不开,我问父母借了十万加上自己所有的积蓄帮他度过难关。我家里出事,他在外面出差连夜坐飞机赶回来陪我,失去了一笔大生意。我们拥有彼此所有的第一次。初恋、初吻、初夜……我们约定每年至少旅行三次,所以在一起十二年我们走遍了大半个中国,也去了瑞士看雪,去了日本泡温泉,在埃菲尔铁塔下拥吻说我爱你…从16岁到28岁,他占据了我人生中最美好的十二年。

爱情2.jpg
我曾以为我这辈子只会有他一个,理所当然他一辈子也只有我。木心说“一生只够爱一个人”,多么美好的故事。可是就是这样一个人,每次喝醉酒都抱着我不撒手的人,冬天给我打热水帮我洗脚的人,我一句肚子饿就大半夜起床帮我煮泡饭的人,我一哭就手足无措的人,背着我跟别人保持了一年的性关系。

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怎么发现的就不多说了,女人都有一种天生的敏锐。对方是他公司的小实习生,我曾见过,1米6不到的个子,甜甜美美娇小可爱。我1米7,平常除了工作需要很少化妆。我们两个是完全不同的类型。但我从不认为是自身不爱打扮的缘故,哪怕我是那个甜美可爱的女生,她是不施粉黛的朴素佳人,他还是会出轨,因为他贪图的是新鲜,是刺激。我忘不了当时自己的感觉,大夏天仿佛被一盆冷水从头泼到脚,一瞬间眼睛甚至看不清东西。我也忘不了被我质问时他惊慌失措的表情,相处十二年,我见过他无数种不同的样子,唯独没见过那样慌乱、惊恐的样子,多么可笑。后来的一切印象都很模糊,我一直都很理智,没有哭没有闹,没有歇斯底里的指责。我请了两天事假,关了机,把自己关在家里,不停的想,我要怎么办,我要怎么办。我很爱他,但我不可能原谅他。相比他背叛我这件事,更让我痛苦的是我发现我全心全意爱了十二年的这个男人,原来竟是这样一个会背着爱人出轨,养小三的人渣。我不是爱错了人,我是彻底看错了人。如果他当时告诉我,他爱上了别人要跟我分手,我会难过痛苦,但我想我还是能说服自己去原谅他,因为“感情”是最不受人控制的,至少他忠诚于自己的感情。可是他没有,他做的,是一边继续叫着我老婆对我十年如一日的温柔体贴,一边跟另一个女人在酒店赤身纠缠。一边扮演一个温情好丈夫的角色,一边追求着肉体的新鲜和刺激。没错,当时我们已经领证,婚礼还没有办。我想了两天之后,决定离婚。多可悲,我还没有穿一次婚纱,没有一场婚礼,户口本上就要变成离异了。他哭了很久,不停的求我原谅,说他从来没有爱过那个女孩,说他只爱我一个。多么好笑,何必自欺欺人呢。你不爱她,也不爱我,你最爱的只有你自己。我知道在他心里我是独一无二的存在,我在他人生中占据了十二年漫长的光阴,我是最熟悉最了解他的人,我见证了他的成长与蜕变,见到过他的低谷与辉煌,我已经成为他不可分割的一个习惯,是他生命的一部分,可那终究不是爱。怎么会是爱呢。我爱他,其他男人离我近一点我都会下意识走远,只因为怕他会吃醋。我爱他,他一点小小的不开心我都会心疼,想尽办法帮他解决问题。不是对我百依百顺就叫爱我。不是悔恨愧疚就是爱我。如果他爱我,眼里身体里怎么容得下另一个女人,怎么会明知是伤害我辜负我的行为还依然选择去做。他只是害怕,害怕失去我这个拥有了十二年的“习惯”,害怕他长久稳定的生活被破坏。如果我原谅他,也许他会记得这个教训十年二十年,但十年二十年后依然会禁不住诱惑出轨。如果我原谅他,那么在我们欢爱的时候,我怎么能说服自己不去想,眼前这个人曾赤身裸体跟另一个人四肢交缠,曾进入过另一个女人的身体。这是一根深入心口的刺,拔了,血肉模糊,需要漫长的时间自我疗伤修复。不拔,发炎溃烂,我会彻底死去。虽然我舍不得我们朝夕与共的十二年,但我才28岁,我的人生还能有五十年,那么十二年又算得了什么呢。离婚拖了很久,因为他一直不同意。那段时间他连公司都不去,每天都守着我,早上送我上班,傍晚接我下班。乞求我能给他一个机会。然而没有用。我最终打电话通知了双方父母,告诉他们整件事情的来龙去脉,他爸爸当场打了他两个巴掌。感谢我曾经的公公婆婆,他们给了我足够的理解与尊重,让我最终顺利离了婚。净身出户,不是他不想给我财产,是我自己不要,我只想彻底告别,不想跟过去有一点牵连。
故事到这里差不多结束。之后我经历了痛苦的三年,大概在离婚后一个月我的情感似乎才开始外泄,我渐渐失眠,会突然大哭,随即而来的是脱发、视力下降以及PTSD,我无法面对所有甜美娇小的女性和长得好看的女人,一看到脑子里就不受控制的脑补她们和我前夫上床的场景。我觉得自己会变成精神病。

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我辞了职,每天躲在爸妈家里,他们轮流陪我看心理医生,带我出去旅游。也是在那个时候遇到了我现在的老公。
那是另一个故事,不长,也不疼。我的婆婆跟我妈妈是广场舞姐妹,一次旅游的时候两家人凑到了一起,他比我小两岁,那次旅游中全程话不多,只是积极的负责帮忙拎包,找路线,拍照……五天的旅程,我甚至对他没有什么大印象。回家后他加了我微信,依旧话不多,很内敛,直到聊了两个月,他发了一张高中竞赛的照片我才发现他在追我。他说他高一的时候第一次见我就有好感。多荒唐,又是高一。我仿佛看到历史重蹈覆辙。我理所当然拒绝,他继续每天发微信,用他的方式追求我。直到去年,我们结了婚。他跟我前夫是不同的。我爱前夫是轰轰烈烈,爱他则是细水长流。他让我感到平静,只要在他身边我就会感到安心。他依然内敛不善于表达,不会每天说我爱你,我生气时不会哄我只会任我发脾气。但他会每天给我准备三餐,包揽所有家务,晚上给我按摩四肢,趴在我肚子上小声讲故事,沉默又温柔。

不过,虽然经历了两次婚姻,但我始终觉得,真的爱一个人是不会出轨的。前夫之所以这样,是因为他爱自己更多。

相爱就不会出轨吗?
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2020-7-9 17:41:01 显示全部楼层

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对于出轨这个问题,我想到了精神出轨和肉体出轨。
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